La bruja verde

 Hay etapas en mi vida que me ponen un “estate quieto ”, las reconozco perfectamente por que me han obligado a evolucionar a adentrarme en ese hoyo oscuro que muchas veces evito, sentimiento de dolor, abandono, tristeza depresión siempre les ando de lejos, por que se que apenas me asomo me voy de jupa,  como cuando uno camina por un puente y lo llama el vacío … uuuh que sentimiento tan espantoso! Evito la tristeza, o la afronto de una manera diferente, eso creía hasta que me quebré una pierna. Ha sido una semana desde que de la manera más estúpida me he quebrado una pierna, y me he afrontado a mi tristeza más pura, tres días quebrada con mis cachorros en casa, resolviendo comidas, eventos y actividades a una pata !! He llorado tanto preparando una pasta al almuerzo que solo se compara a la muerte de mi padre, ese sentimiento de desamparo y abandono, de que a nadie le importaron mis hijos y mi seguridad, fue adormecedor… era momentáneo mimarido viajaba el sábado y llegaba en la...

  Hoy quiero decirte que siempre lo supe, primero fue intuición de esa vibra que te dice que algo no está bien, pero no tenia pruebas o evidencias, supe que no serviría cuando me di cuenta que estabas llevando los cursos con el por que "el inútil" necesitaba que le ayudaran a estudiar, mal todo mal, luego cuando se dio el lujo de decir que ya tenia la vida resuelta no comprendí como no lograbas ver lo que los ojos de todos era evidente, lo peor fue cuanto este tipo se dejo tratar de propasarse con migo con insinuaciones, propuestas, y majaderías, cuando le dije que te diría me chantajeaba que la única loca ahí era yo, que ella fijo estaría de lado de él, que eran momentos para ponerla en mi contra, cosa que hizo para dejarme neutralizada, a tu boda ni me invitaste por que fijo sería la que se opone a gritos si, esa hubiera sido, solo por que se que te hubiera ahorrado mucho dolor y decepción, que hoy 13 años después al fin cayó... y caíste en cuenta del nivel de inútil, arrib...

  Se que vengo tarde con el tema, y es que me ha hecho meditar, pensarlo y repensarlo, pero no sabía por qué me había generado tanta crisis, ¡y es que daba para tanto! Que se podía hacer una buena peli, porque el tema de la Barbie es en si una historia tan rica si queremos hablar de feminismos, porque en si engloba toda una historia de reivindicación que no necesitaba de mucho esfuerzo para lograr un buen libreto, ante esto hago una salvedad soy hija de una feminista de los 80´s, socióloga a la cual no le gustaba para nada la idea de que su hija de 7 años jugara a ser de grande como la Barbie, que a eso era solo una muñeca con una cintura diminuta, de pechos prominentes y piernas torneadas, en su mayoría todas rubias, con los ojos azules. La primera muñeca que tuve fue un regalo de navidad y no fue vista con buenos ojos, pero era todo un enigma para mí, no era la típica bebé que arropas y das biberón. Con mi prima descubrí que era divertido cambiarla de ropa y por las facilidades q...

 Julia este jueves cumple 7 años de ser esa enorme cereza que llegó a nuestra familia como la mejor parte del postre... ella es mi bebé arcoíris... y ha sido una maestra de vida increíble para mí, que voy dándole forma a un fenómeno natural de pura intensidad y de emociones a flor de piel, ella no se guarda nada, "mamá si quieres una fiesta de Barbie mejor te la haces vos, que yo quiero Merlina !",. Haciendo el resumen del año, me di cuenta de la cantidad de cosas que había hecho este año, su primer año de primaria, aprendió a leer y escribir super rápido, se hizo las perforaciones de sus orejitas, jugo su primer campeonato de futbol y quedaron sub campeonas, fue al teatro  ver el Ballet de grandes "mamá pero que fue esa muerte del cisne tan fraudulenta... no hubo sangre!", disfrutó hasta el cansancio del parque de diversiones de grandes, se le cayó el primer diente... se lo arrancó para ser exactos, disfruto del anuncio de un nuevo primito que ha vivido con intensi...

 Eres los discos en acetato, el sonido de la batería y ese pelo largo negro que caía de un lado de tu cara, hoy soñé contigo y mi memoria  se encargo de reivindicar tu recuerdo, no todo fue malo , no todo fue bueno, no solo yo sufrí y si los dos aprendimos, el amor no se acabó solo cambió a un “te amo tanto que quiero verte feliz aunque no sea tu lado”, y hoy puedo seguir diciéndote te amo tanto que espero que estés disfrutando todo lo bueno de la vida.  Hoy soñé contigo … Y fue real estabas tan guapo como siempre elegante con tu pelo largo de lado como lo tenías cuando era tuya, tu sonrisa al verme me lo dijo todo , aún eres mío, aún sonríes al verme, aún late fuerte ese corazón por mi, yo andaba un vestido de seda como los que solías comprarme, largo con ese efecto de la seda en torna sol de azul oscuro y turquesa, aún sabes que me encanta ese color, eres el anfitrión, es una cena de beneficencia está llena de luminarias y personas importantes del medio. Eres un respeta...

Hoy tengo olor a ti, estas en mis sentidos, en mis pupilas grabado, imprimes una sonrisa con una pequeña señal, eres el amor tonto de adolescencia, el sentimiento de dejarse ir y sentir, atesorar cada instante, que mi piel siente la tuya, que nos podemos robar un minuto y fundir en un beso, que nos acariñamos y somos uno… creando esto que no tiene nombre pero si mucho sentimiento, hoy existes en mis pensamientos y sonrío.                                                                                                                                                ...

 Estás ahí diariamente, conoces mis secretos mas oscuros, la comunicación no es la misma, miradas, gestos, con menos intensidad... algo se fue, se perdió, el error fue mío pensé que eras algo más... algo así como un buen amigo.